relationship．友情分級

以下轉自＜https://www.facebook.com/voyageavecnous/＞

《友情分級》

「我覺得在這裡人情如紙一般薄，好容易就撕扯破，一旦破了我們就丟了，彷彿一點也不眷戀，這就是我對巴黎的感覺。而最可怕的，我覺得自己竟慢慢被同化，也開始變成這樣的人。」

我和好友姊姊正吃著小火鍋，湯頭啵囉囉地滾跳，香味四溢，但姊姊的嗓音卻格外落寞。她從南法搬來了巴黎兩年多，雖然是為了夢想打拼，但不可否認她的生活也有天翻地覆的改變。

「妳要說薄如紙也沒有不對，但是往另外一方面想，其實就是所謂的隨緣不是嗎？合得來的人繼續交往，合不來的人就此說再見，人生不就是這樣子嗎？」

我一邊說一邊往鍋底拼命加菜涮肉，難得來巴黎一趟，除了和姊姊見面以外，五臟廟還是得顧到。

「是隨緣沒錯，可是感覺大家因為這樣就不多做effort了，沒想要多為對方著想、多為對方付出，一有不合或齟齬就拍拍屁股從這段友情中抽身走人，可是沒有人願意努力那要怎麼維繫友情？這種方式不是很現實嗎？」

姊姊是我在法國遇到過最照顧朋友的人，要說她是義薄雲天的俠女我都不覺為過，我剛搬到亞維儂時真說不清受了她多少照顧。還沒添購煮米的電子鍋、濾水壺，沒關係姊姊這裡有多一個快拿去用；每次相約吃飯明明說好AA制，姊姊卻會各種體諒我們願意自己多付一些；朋友對她來說很重要，她願意為朋友付出一切。

而現在，這位總是為朋友兩肋插刀的女孩開始覺得好累，甚至覺得自己就要變成切腹的武士了，她再也沒辦法像以前那樣地掏心掏肺，她不願意再麻煩自己只求方便別人。

她自問這到底是不是巴黎給她的影響？

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但我卻覺得倒未必全然如此，因為我們本來就不可能把有限的精力、時間、耐性、友善甚至是金錢無限制地分給所有人，必定是和自己愈要好、愈親近的朋友會讓我們甘願付出愈多而不求回饋。

朋友是有分層次的，就跟巴黎一樣，不可能所有人都住在市中心，因為市中心沒這資源容下這麼多人，一定有人會愈住愈遠、住到外圈去，而不同層次的人分得的資源都不盡相同。

舉例來說，對於最好的死黨閨蜜，我願意等他們遲到一個多小時姍姍來遲，隨便哪個理由我都接受，因為他們有這個價值，次之的朋友我可能最多等到半小時，最好理由能讓人信服，若是沒什麼深交的朋友讓我等了15~20分鐘都還不出現，若沒主動打電話聯絡我，那以後我們大概也不用再聯絡了。

死黨和路人本來就不該套用同一套標準，不是嗎？

不僅自己的付出有分級，妳也可以從對方的付出看出他們把妳放在哪一級，尤其住到國外以後，回台灣的時光相對濃縮，更能發現一些端倪。

有些人替我照顧我爸媽家人、替我收包裹、替我處理台灣的事物，甚至讓我去他們家蹭一頓飯，有些人願意千方百計揪大家空下時間只為和我吃飯見面，也有些人好像只有在找法國代購的時候才想起我。

以前年輕時覺得有些友情好傷人，我付出那麼多為什麼得不到同等回饋和友愛，但現在回頭想想，那大不了就是一種錯置而已，我把不是很重視我的人誤放在我很重視的位置，以至於雙方付出不對等，讓自己徒增憂傷。等我學會把人放在合適的位置，重視我的人放在我重視的位置，不重視我的人放在我也不是很重視的位置，兩邊的距離都調整好，就成了我生活最舒適和怡然自得的角度。

至於朋友怎麼分級，我相信大家都有自己的一套邏輯，哪些是死黨閨蜜、哪些是志同道合的知己、哪些是一般舊識、哪些是臉書上的帳號，大家各自心裡都一把尺，我們不是不清楚，只是有時候是我們不想拿著這把尺到處量來量去而已。

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然而，在朋友分級中，我覺得最最重要的，就是千萬別忘了把自己算進去，很多人交了很多朋友卻時常還是寂寞，那就是常常忘了照顧自己的感受和需求。

只有朋友，卻忘了自己，那不是交朋友，那是在寅吃卯糧自己的心靈。

我曾有過拿自己有限資源試圖去幫助朋友無限需求的經歷，到最後真的成了一場夢魘，因為我發覺我怎麼樣也填不滿那深不見底的溝壑，而當我付出超過我所能負荷之後，我開始感到空虛、脆弱、無助，我搞砸了我當時的生活、也搞砸了兩人之間的友誼。

我不能全然怪他，因為他當時生病了，一部分錯在我，因為我沒有為自己劃定好界線、誤以為我自己可以替代醫生或是專業協助，我把自己所有的時間、精力、耐心、和善都毫無節制地給了那位生病的朋友，讓他隨時隨地想打給我就打給我、說一堆言不由衷的打氣話、為了不讓他更加難過而不把自己的心裡話說出來，最後導致我自己一無所有，沒有時間、沒有心情也沒有餘裕面對自己的生活。

那次事件後我深刻學習到，如果各級朋友是一個放射同心圓，那該站在最中心的，不是別人，而是我自己，我一定得先滿足了自己的需求之後才有辦法為朋友付出，我必須自己沒有財務問題才能借錢給手頭急的朋友，我必須自己先快樂才有辦法給別人鼓勵和傾聽他人的悲傷，我必須自己先強壯獨立才有辦法給予別人積極的勇氣。

我必須先顧好我自己，才能顧到其他人，因為這個會跟我當一輩子的朋友的人，是我自己，我一定得先善待自己。

也許到頭來，巴黎讓姊姊體會到的不是人生現實，而是教會她得先愛自己甚過愛別人，把自己的需求放在別人的需求之前，唯有這樣她才不會在眾多朋友中迷失了自己，也許這不是她習慣的模式，但也不啻為一件好事。

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接下來，是我自己想說的。

或許是年紀愈來愈長，不知不覺大學畢業也快三年了，在職場上也打滾了一些日子，出社會後要交朋友更是不容易，於是更是珍惜從前的舊友。

經歷了一而再再而三類似的事情，我漸感疲憊，不是不要這些友情，而是當對方把我放在哪樣的位置但沒有我放的重，原來我們處在不平等的關係中，於是默默收回那樣的重視與喜愛，這對彼此也許都是好事，以前的話，還會覺得難過，現在則否，不是麻痺，而是尊重與接受，而且我還有更為重視的人，不需要浪費時間在這上面，合得來則聚，合不來則散，所有的關係隨著時間的增長都會走向去蕪存菁的狀態：淘汰繁雜的，只留下精華。

一段友情會不會源遠流長，很多時候不過是心意問題；前幾天和高職好友約見面，她遲到了半小時，雖然會開幾句玩笑，但你問真的氣嗎？其實不氣、和多年好友一起從美濃殺去屏東只為了見約半年回來一次的朋友，吃完飯回家還開錯路開去東港，生氣嗎？其實不氣；北京室友上了高鐵問說要不要晚餐？還有人在上班，縱使我離市區有段路，還是去簡單吃個晚餐了，然後搭倒數第二班車回家；去市區研習，好友在附近星巴克念書，明明還有下個約，去見個面聊個半小時也願意......

我不知道隨著時間的推進會有什麼變化，我只知道，認定了一個朋友，就會全心全意地守護和珍惜這段關係。

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